[转帖] 一个科大孩子出国2年后的思考

2008年8月3日，我到机场去接从国内度假归来的朋友，忽然间想起这恰好是我抵达美国 
2周年的日子。时光如梭，美国这片土地对我而言已不再陌生。两年的时间足以对我产生 
深刻影响；两年的经历足以让我产生巨大改变。回首这两年来的心路历程，感慨良多。 

  临近大学毕业之时大概是我最得意的一段时光。忙碌的大学生活以一个比较体面的结 
果 而告终，数年不断的孜孜以求换来了赴美留学的机会。我长期悬着的心总算踏实了下 
来，得以暂时解除枕戈待旦的状态，稍事休整一段时间。当时我心目中的未来仍是相当 
模糊的，因为几年来一直在大学校园里忙碌地求学，与社会的接触毕竟有限；加上没有 
亲友在国外，我对美国的具体情况就更谈不上了解了。那时我只是觉得一份很美好的前 
程在等待自己，希望能够在美国较好的科研环境下大体平稳地读完博士，憧憬着毕业后 
顺利进入业界、得到一份不错的工作。 

  在人生的重要规划上，我自然不能容忍糊里糊涂。所以一到美国，我便着手了解与自 
己 专业相关的生物医药产业的信息。经过大概一个学期的调查研究，我发现实际情况并不 
那么乐观，与从前的想象有很大出入。即使在美国，基础研究领域的岗位也很有限，照 
样存在着僧多粥少的问题。而且在近年来博士毕业生大量增加的情况下，社会容量已经 
饱和，日后的竞争必然愈加激烈。很多从事生物学基础研究的博士，毕业后只能勉强找 
份博士后的差事度日。尽管美国的生物医药产业整体发展平稳，但这并不意味着只要从 
相关专业毕业就立刻有很好的工作在等着你。事实上，美国制药企业招聘研发人员有很 
强的方向性，多数情况下只录用与研究项目直接相关的人才；而且企业要求新录用的研 
发人员能立即接手工作，不会花很长时间对其进行培训。如果你从事的不是应用性研 
究，那么很可能被制药企业直接拒之门外。在当今的美国，为找工作头疼的生物专业博 
士大有人在，长我几届的同学也不例外。读博士期间他们的日子还算舒坦，毕业却是麻 
烦的开始。总而言之，如果不预先为自己做好谋划，就业形势是相当不乐观的。 

  认识到这些之后，我的心情非常沉重。原先为自己谋划的路恐怕走不通了，即使读完 
博士也不见得就有份精彩的事业。我一度深切怀疑自己当初走错了路、入错了行，后悔当 
初不该仅仅因为兴趣而选择与实际应用尚有距离的学科方向。一个朋友看到我有些苦 
闷，上来就问我一个一针见血的问题：“如果你当初像我这样去学计算机专业，现在就 
会很开心吗？”他的问题很直接，启发我从另一个角度思考职业规划这个问题。我历来 
反对无为主义：采取行动不一定能获得预期结果，但不行动注定一事无成。与其整日担 
忧，倒不如积极寻求变革，重新寻找一条适合自己的发展道路。我考虑过转行，曾经绞 
尽脑汁思考自己究竟喜欢做什么、适合做什么。我甚至尝试过利用课余时间为公司推销 
软件，其实这都是在为自己找路。但不久我便发现，把任何一件事情做到最好都要耗费 
许多精力。然而人的精力毕竟有限，谁都不是千手观音，什么都去尝试的结果只可能是 
哪一样都做不好。我也曾考虑向金融和财务咨询这些热门行业靠拢，为了谨慎起见，我 
还认真对这个方案的可行性进行了调研。很快我意识到无法回避一个关键问题：我这样 
转行的优势在哪里？我非财务科班出身，连账本都没有认真看过，对这些行业甚至缺乏 
粗浅的了解。当然，如果非要从事这些行业，我可以从头去学，但与那些财务和金融科 
班出身的人相比，我又有什么优势呢？我是否能够比这些人做得更好、更为成功？客观 
地说，这是极为困难的事情。认真思考之后我还是觉得，不管选择何种道路，都应该力 
争做到最好，如果强迫自己去做一些并不擅长的事情，未必是明智的选择。我不是科学 
天才，我也不认为做学术是实现自我价值的最好方式，但我至少不应该去做个二流的金 
融分析员或市场咨询师，那样甚至更糟。 

  三百六十行，从收入和社会地位来说，有些行当相对好一些；然而并不存在绝对意义 
上 
的好行当，否则所有的人都会去做这一行。从辩证法来说，每一种行当都同时具有积极 
因素和消极因素。常言道，风水轮流转。几年前金融专业在美国炙手可热，从稍好一些 
的大学毕业的金融学硕士很容易就能找到年薪十万美元的工作。可是自从2007年次级房 
贷危机开始，美国的金融业形势不妙，各大金融机构纷纷裁员。现在走出校门的金融学 
硕士能找到饭碗就不错了，待业几个月的情况也不罕见。这倒给我提了个醒：要想让自 
己立于不败之地，就得有些与众不同之处。如果你能做的事情，换个人一样能做，甚至 
做得更好，无论你身处哪个行当都别想吃到最好的菜。 

  我并不是个吝惜付出的人，只是担心付出换不来期待的回报。去年秋天，不合理的课 
程设置让我非常繁忙，私人时间被挤压得很有限；而研究课题又不幸遭遇瓶颈，屡次尝试 
总是碰壁。这些让我颇为苦闷，在一段时期内，我一度考虑退出博士学制、拿硕士学位 
就走人，然后去另外寻求一种生活方式。其实我是太想成功了，想得太迫切，甚至有点 
急躁，以致很难容忍前进道路上的种种不顺，唯恐自己在哪块石头上摔得头破血流、留 
下点脑震荡后遗症。眼前的困难让我想到将来就头疼。不管怎样，我总算坚持到了这个 
学期期末，各门课程的成绩也还不错，这总还稍稍给我一些安慰。 

  寒假期间，我特地去北京小住几日，一则为了拜访老同学，二则通过他们了解国内行 
业的形势，做一番调研和考察。一看才知道，这些在国内发展的同窗其实过得比我更不容 
易。在国内读研究生的，也无法回避生存空间有限的难题，只要不是做应用性研究，将 
来的去向都有很大不确定性。更何况他们未来还要面对数量巨大的“海归”的挤压，开 
创自己的事业是件很不容易的事情。即使是中科院研究所级别的单位，发放的研究生津 
贴也仅够在京城吃饭，一个月下来根本剩不下什么；而其他大学发放的研究生津贴（如 
果有的话）往往还不够吃饭的。难怪有同学开玩笑说，读研究生这几年他都成“啃老族 
”了。在美国读博士的我，尽管是无产阶级一个，但至少能够实现财政独立核算，能自 
己租房子住、有部车开，真的应该知足了。已经参加工作的同学也不敢说自己所从事的 
职业就有多少上升空间，不过他们更看重按照自己喜欢的方式来生活，当然也希望经济 
上能够自立。时下国内生活成本逐步攀升，尤其是在北京、上海这样的大城市，可谓“ 
长安米贵，居大不易”。我的老同学能够在京城初步立足就已经很不容易了。有比较才 
有结论，这次考察倒让我对自己的状况有了更为客观的认识。与在国内发展的这些同学 
相比，我至少争取到了一个相对稳定的发展环境，短期内生计还不成问题；所有更应该 
认真利用当前条件下的积极因素，努力积累才干。等到将来步入职场，可就要真刀真枪 
地过招了，只有具备过硬的才干，才能攻下并巩固属于自己的一块阵地。 

  较远的理想暂且不谈，我们努力争取受良好教育的机会，目的之一就是改变自己在社 
会收入分配中的地位。相信很多我的同龄人都曾期待着多年寒窗苦读能够换得一个光明的 
未来。然而，当你真地走出大学校门、从美好的青春梦境中醒过来时，却发觉生活中充 
满着极大的不确定性，从前认为不难获得的体面的工作、稳定的收入、安定的生活等 
等，都变成了眼前巨大的挑战。这种心理仓位的落差往往是步入现实社会之后才能体会 
到的。满目的不确定性打破了我们对稳定未来的预期，心里难免产生些困惑和迷茫。我 
花了相当长的时间才从这困惑和迷茫中走出来，摆脱了带有几分焦虑的心理状态。常言 
道：人无远虑，必有近忧。未来还是值得积极谋划的，但心务必要放得宽一些：与将来 
可能要面对的麻烦相比，今天的事情只能算小意思。何况成长的过程也是对心理承受能 
力的考验，你有多大的胆量，就能撑多大的船；凡事患得患失的人还能有多大出息？何 
况战局瞬息万变，任何事先制订的计划都不可能尽善尽美。如果步步照着原定计划执 
行，恨不得连迈哪只脚都计划好，又怎能夺得胜利？足够聪明的人自然应该懂得，有多 
大锅就下多少米，有什么武器就打什么仗。只是有一点——在任何情况下都不能放弃积 
极的努力。 

  经过认真的思考和可行性分析，我最后给自己定下了谋求平稳转型的中期目标。尽管 
我能够踏踏实实地做些研究，但我不是什么科学天才，也不希望一辈子在实验室埋头苦 
干。我完全可以通过更好的方式实现自己的人生价值，努力品味更为多彩的生活。所以 
我也不期待在趋向饱和的学术领域长期发展下去，在这个行当里我就算做得很累也未必 
能做到最好。在制药企业实习的几个月总算让我对业界的运作方式有了最基本的认识， 
也让我懂得需要学习的实在太多。我给自己制订了第二个五年计划：努力拿下制药科学 
的博士学位，与此同时再读取医药产品管理（regulatory science）的硕士学位；毕业 
后先在美国制药企业或咨询公司工作2年，熟悉国际标准和质量体系的规章制度和具体运 

作方式。然后我打算回国发展，从事新兴的技术咨询业，为国内的医疗仪器制造企业和 
仿制药生产企业提供量身定做的服务，推动中国产品的标准化、国际化。在我跳出传统 
学术领域之后，从事科学研究所积累的知识和经验使我熟悉医药产品的研发流程，以另 
一种形式发挥重要作用。既要剑走偏锋、寻求转变，又要在这个过程中发扬自己的优 
势，这比做二流的金融分析员或市场咨询师要好得多。尽管我无法保证该计划100%行之 
有效，但它至少值得我用数年的专心致志来尝试。现在我的头脑比以往任何时候都更为 
清醒。多年以来，家人的培养加上自己的不懈努力，使得我在某些方面比同龄人的平均 
水平略强一些；但我真的不是什么天才，如果要获得什么才干，只有用扎实的努力来一 
点点换取。功夫若没下足，本事自然不会到家。 

  上大学以后我便开始了独自奋斗的日子。远离故土的我，早已超出家人的作用半径， 
不会享受到半点荫庇，所以一切都要靠自己来争取。电视剧《亮剑》中，李云龙的独立团 
不怕缺少武器装备，不管缺什么都会在战斗中夺取。在外打拼需要这种精神，就算没有 
后方支援也要勇敢地战斗下去，需要什么就自己去“抢”。一个优秀的男人，绝不能缺 
少这种霸气。 

  说实话，但凡有些上进心的年轻人都想要点成就感。可是现实中的工作，内容难免有 
些 
单调，实际操作起来甚至有“唧唧复唧唧”之感，而成就感又在何方？但是，即便一时 
找不到所谓“成就感”，我们还是得坚持做好本职工作中的每一件事情，哪怕它看起来 
很没意思。现实怎么可能那么完美？如果每天都能随意做让自己非常尽兴的事情，那就 
不是在人间、而是在天堂了！而我们要面对的，毕竟是真实的生活。不得不承认的是， 
成就感也要靠时间和付出来积累。也许我们都更多地看到了成功人士身上光鲜亮丽的一 
面，而他们在功成名就前吃多少苦、挨多少累、倒多大霉，却未必是一般人所了解的。 
如果我们都吃不起苦，受不得累，干不了“没意思”的事，那么“有意思”的事情会自 
动送到我们手上吗？一项事业总体来说让人愉快、有成就感，并不代表其中每个过程都 
非常让人愉快、有成就感。举个最简单的例子：步入名牌大学、享受最好的教育是件愉 
快的事情，亲友们羡慕的目光也会让你有点成就感，然而在此之前你却不得不忍受单调 
、枯燥、充满压力的高三生活，不得不花大量时间来提高做题的熟练程度。除了少数天 
才之外，在多数人看来高三是段不太愉快的日子，但它却是你走进名牌大学校门不可缺 
少的一步。没有高三那一年的不愉快，大学生活的愉快和成就感根本无从谈起。为了将 
要到来的得意之时，有时必须忍受特定时期的不愉快。这就是现实中的辩证法：责任感 
远比一时的热情和欣快重要。 

人都有惰性，有时我也懒得看科学文献，有时也懒得翻开案头的业界分析报告，毕竟理 
解这些东西是要耗费不少脑细胞的。我承认，阅读柏杨的《现代版资治通鉴》或《世界 
是平的》这类人文读物更能给我带来快感。然而，现实中我不可能仅仅做自己喜欢的事 
情。如果信马由缰，想一出是一出，而不能集中力量在最关键的方向打开突破口，只怕 
日后一事无成。增长才干的过程不见得都那么愉快，但若想有所作为，就不得不强迫自 
己去做这些有意义的事情。我要求自己每天去研究一些业界的新闻，在开创事业的过程 
中眼界要足够开阔，应该对产业的整体环境有一定程度的认识，否则将来“两眼一摸黑 
”，实行平稳转型就成了天方夜谭。我已经不是孩子了，尽管有时仍会怀念美好的大学 
时光，但人毕竟不能回到从前。大学毕业意味着进入成人社会，必须学会适应成人社会 
的游戏规则。如果现在不懂得为将来打算，混混噩噩几年后就会错过最好的发展时机， 
到时不得不花十倍百倍的精力来弥补从前的过失，就是想扑腾也没多少机会了。 

  如今我眼中的生活中既没有大喜、亦没有大悲，只是多了几分从容。只要平日里认真 
做好本职工作，合理安排时间，不要虚度光阴即可；既不能想得太少，也不必想得过多， 
不能让对自己的期望值成为一种负担。现在先踏踏实实地工作，对未来的结果可以理性 
预期，但不能整天想个没完。一旦趋于急功近利，脚下的步子就会不稳，若是因此摔得 
伤筋动骨，只怕是欲速则不达。我的一位老朋友想法很有见地：现行的教育制度决定了 
男人在20来岁的时候很难有特别好的工作。除非你特别走运，或者有深厚的社会背景， 
否则你的事业只能算刚刚开始。大学本科毕业你就已经二十二、三岁了，如果进入职场 
积攒资历，自然少不了几年摸爬滚打；如果再读个硕士、博士学位，二十六、七岁不过 
是刚出道的年纪，还需要积累很多业界的经验方能打开局面。你总得给自己一些时间来 
打造成功吧？真正迎来事业的风风火火恐怕是30岁左右的事情，在此之前你着急也不见 
得有用，倒不如把眼前的事情一件件妥善地安排好。在出人头地之前恐怕还得忍受些寂 
寞和清贫。 

不过，生活并不能简单地归结为“成功”和“失败”两种模式，这种二分法既不科学也 
不公允。中国人的价值观受传统文化影响很深，比较重视社会地位和别人对自己的评价 
。这种思维方式在客观上会促使人奋发上进，能够体现出一定的积极因素，但是切不可 
以将这种思维推向极端：假如没有像伊藤博文说得那样“醉卧美人膝，醒握天下权”， 
就被归为“失败”，那么我们简直生活在一个失败者的社会。这种心态是很不健康的。 
只要我们以合适的方式实现自身价值的最大化，活得真实、尽兴，对得起自己，对得起 
家人，对得起社会，也就足够了。 

  到美国留学之后，总算见识到了什么是真正的科学研究，也意识到了自己的志大才疏 
。真正的自信是建立在实力基础上的，关键时刻你拿不出真东西来，腰杆怎么能硬？大学 
本科学到的知识，以现在的眼光来看只能算最基本的常识，真要想把工作做得有声有 
色，要从头学起的可太多了。两年以来我一步一步重建自己的知识体系，这是一个费时 
费力却非常必要的过程。经过一番努力，研究课题总算柳暗花明，让我摆脱了屡败屡战 
的郁闷。实实在在的工作业绩是最让人欣慰的东西，也是重建自信的基础。眼下我还处 
在努力爬坡的过程，在可预见的将来还可能很多不如意，且把它们看得淡一些吧。莫斯 
科不相信眼泪，而生活总要继续。

我眼中的刘传仁同学

我最近准备要写一个系列。想写下我自己的一些生命中最重要的人。我想，趁着这几天过，工作没有什么思路，干脆就不工作了，把传仁给写下来。

传仁不是我小学同学，也不是初中同学，高中同学，更不是大学同学，而是我后来到了北京念书时认识的一个校友。我至今还依稀的记得，我和传仁是在一个下午，在一家麦当劳认识的。至今想起来，那个时候我和他的身份是截然相反的身份：他是hr,我是candidate。为什么这么说？事情还得从我研一想找兼职说起。

研一刚来的时候，发现帝都果然是帝都，房子贵，连吃饭花销也贵。有钱能使鬼推磨，何况我是一个人，于是我到处去找哪里有推磨的活干。很幸运的，我突然看到了一则新闻，一个科大的校友也要找兼职干点IT开发的事情。还能给点小补贴。当时的我，刚从学校毕业出来，那种圈子认同感很重，觉得能和自己校友一起工作和学习，还能拿到点小收入，对于我这个小伙子 小愤青而言，那就是一个很完美的兼职了。第一次见他的时候，我还穿着衬衫和西裤，挺正儿八经的。没想到他比我还猥琐。但是见面的时候，自我介绍尴尬了半天。我原来以为，他准备会问我一些技术问题，但是，没有想到，他直接就拿出来一个功能需求，开始很仔细的告诉我准备要作一个什么样的东西。在那一刻起，我就知道，我被我这个同年级的非计算机科班出身的同学“录取”了。

然而，我却不知道，正是这个猥琐的哥们，后来在技术上改变了我许多许多，是他引领了我这个CS出身的人走进了有趣的用技术实现想法的大千世界。

我们的认识是因为project而认识，而走在一起的。但是，我是一个要强的人，一开始我很自信，很大咧咧的夸口说话。“没问题”，“行”，“OK”，“我很快能上手的”，这几个词语几乎成为了我的惯用语。但是随着工作的深入，我发现，我在某些方面，如web和soa方面，竟然远远差于这个数学系出来的哥们。但是，传仁从来没有说过我半句。我知道，无论我说多少次“没问题，ok，行”，其实还是改变不了我一开始远远落后于传仁的事实。相反，传仁总是会很耐心，很温和，很不紧不慢的教导我技术。男人和男人之间是存在着竞争和妒忌的。但是，我和传仁，和红亮一起，几个科大的兄弟一起的时候，总是我在不断的向他们请教，请教，再请教，而传仁这个时候总会很适当的把握教导我的程度。他往往会告诉我应该去看哪些文档，google哪些核心名词，尝试做哪些example。剩下的，就是靠我自己去领悟。现在回想起来，在那段兼职的半年里，传仁才是我真正的导师。

传仁有一个很好的特色和性格，就是做事不急不慢，总是很稳妥的步步为营的推进一件事情。这和我的性格恰恰相反，我总是很快的接手一件新事物。然后分析，它的核心在哪里，接着忽略掉它次要的，接着我主攻它的核心，抓住核心，就能给人一种很快上手的感觉。传仁不然，他的扎实，总让我觉得在一些小细节上，他是那样的强大。正因为如此，以至于我后来一改“内事问百度，外事问google，房事问天涯”的基本原则，变为“内事/外事/房事都问传仁”。然而更可贵的是，无论是什么事情，传仁基本都会很耐心的给我概要的答复。如果我们回看前一句话，“耐心”和“概要”其实是矛盾的。但是，这正是我所要描述的传仁解决问题的风格。

1，我问的事情，在他的回答中，都已经直接或者间接的包含了答案。也许答案不明显，但是只要我依据他的回答去常识和摸索， 那么是一定能够解决问题的；否则他会很直接很坦率的回答不懂。

2，有时候，他的回答太凝练，太梗概了，以至于我总不断的问他。不断的折腾他。以至于后来我们成为好友的时候，我还保持着这种折腾他的方式。但是，他是属于那种，即使天崩地塌，亦岿然不动的男人。这个岿然不动明显的体现在他在我第二次，第三次，第四次，。。。询问同样的问题时候，一，他总不会发怒，二，他总会copy第一次写出的回复，直接粘贴，然后继续干他的事情。

现在回想来，我作为他的学生，我是令他满意的。因为，毕竟我是科班出身，基础是在的；理解问题和解决问题也是快的。所以，我想，到现在他应该都没有后悔收下我这个学徒。

等到项目做到最后的时候，志峰说要考虑按照工作量分配收入。传仁其实，在某种程度上，也算是分配收入的决定者。但是，他在考虑钱的问题，却看的比我轻得多。其实他的工作最累，最多，但是他却从来没有在我们面前强调过他工作的重要性和地位。相反，他总会在志峰面前推荐说我工作很快上手，工作质量也很好，很满意。这使得我在我们三个开发的人当中，总能获得不和他差多少的收入。现在看来，我其实是红亮，传仁，我三人之间收益最大的人。因为我学到了很多很多，而这是却是无价的。然而更为无价的是，我通过这个项目认识了传仁。

项目还在尾声的时候，传仁因为女朋友的事情，失落了几个月，几个月不能干活。这使得我立刻感觉到，没有传仁在的时候，我是那样的孤独和无助。所有的事情几乎都瘫痪下来了。但是也就是这个时候，我常常去骚扰他。我常常嬉皮笑脸的拉着传仁出去搓饭。我知道，一个男人没有女人的时候，是需要兄弟和哥们的。我很珍惜我的这个朋友，我很希望他能够变成我的哥们。于是，我每次都愿意和他吃饭，吃饭，再吃饭，我们偶尔还会小小喝点酒。在我和他之间，我是最多话题的人。他那个时候不喜欢说话，但是我喜欢说，我使劲说，结果他也被我带的起劲了。

很快，当传仁走出他生命里这段阴暗的日子的时候，他变得开朗起来了。而，我却很偶然的很不经意的走进了他的人生。如果说，有一些人，是慢慢的渐变的命运注定的走进我的生活并成为我的兄弟的话；那么传仁算是我自己主动争取回来的。当然也有命运的成份。

到了后来，我开始回复了我的真面目。我开始变得蛮横不讲理，我开始借他的自行车，然后好几个月不还他，直到前几天，我把他的车丢在北航的大运村最后弄丢了，我开始不以为然。然而传仁，却不再向我兴师问罪。我知道，我在传仁的心目中同样也是很重要的人。到了后来，传仁买电脑，也开始变得处处需要我。他总是，用一件千变一律的事情“明个哥给你弄个女人”作为要我陪他的开头，紧接着威逼利诱，胁迫我陪着他去看二手IBM x系列的电脑。那个时候，正是我工作最紧张的时候，但是我总是墨迹一下，然后就跑了出去。墨迹是因为我要在传仁面前反衬和强调：哥可是为了你这个兄弟费了好大的劲阿。跑出去，才是自己真心的意愿。我想，为了一个值得交的兄弟跑出去，是值得的。到了一个晚上，我们连续看了2台电脑，跑来跑去，传仁开玩笑的说：你丫就是出台，现在就是我的三陪。

我想说，当自己兄弟的三陪，没什么不好的。

传仁的淡定和悠闲，不是一般人能够装出来的。他总是一条牛仔裤，上身一件外套，但是胡子却特别长。特有的USTC式的猥琐。但是，对于我们而言，这却不是猥琐，这是个性。我并不反感于一个人的外貌和衣着。但是我很反感现在一个人递交完简历就开始夸夸其谈吹牛逼忽悠，自己做过什么自然科学基金，什么十一五，什么863，一些明明就是参与了一下，便挂上核心成员这种模糊化的词语。这让我很佩服中国汉字的博大精深。就好像韩寒三重门里写的，一个男人可以在自己的女人面前夸夸其谈说不近女色，但是当有美女投怀送抱的时候，马上从“不近女色”变为“不禁女色”。传仁，却不一样，他的确是一个很有水平和实际能力的人。我喜欢这样的人。

我们 还是吃东西的狂人，现在想想看，我们吃遍了中关村的很多地方。上档次的到不上档次的，我们都一律不放过。这样看来，有点像日军侵华一样，不放过一个喂饱肚子的机会。我们还会继续保持着吃完后品头论足的习惯，点评一下某某菜馆的不好之处后，决意下次去找一个更有意思的菜馆。

在读研究生的日子里，听到，看到，做过很多事情，开始体会到什么是项目，什么是领导别人，和被别人领导，为什么在中国这里很多想法都会被扼杀，什么是郁闷。但是，有了传仁，我就等于有了探讨想法和做法的忠实的伙伴。我们总会相互探讨，并且迸发出一些新的想法。这总让我能找到思维的共鸣和生命的激情。传仁最近在易观对北京联通的用户数据做客户流失的数据挖掘和分析，而我一直在所里做项目。他总会突然的给我一个邮件就让我给依据实际需求为他做好某些聚类，或者分类的程序。这让我觉得很纷扰和纠葛。但是，我却很愿意去帮他弄一些事情。因为我总能够在这个过程中，找到自己一些可以扩大化的价值，而这些价值是虽然是潜在的，但是它告诉了我希望。

我们在合肥的时候，一如既往的过着孤独痛苦而快乐的日子；我们在北京的时候，还是继续着痛苦、孤独和快乐的生活。有了传仁，对我的意义不是摆脱这种痛苦并快乐着的生活，而是在人生的道路上，多了一个和自己并肩作战，分享生活的兄弟。

最近和传仁一起搞WCCI2010的Active Learning比赛，他甚少用Java，但是为了做DM，我们不得不用到了weka里的工具。几个晚上，我发现他尤其的有精力，边看代码，边理解算法，边进行改写和优化。他往往是那种扛到早上六点仍然精神抖擞的那种人，我是扛到凌晨3点就是在不行了。趴在实验室的沙发上就睡着了。

这总让我很是佩服他。不是熬夜，而是一股认真的劲头。不过他丫也有耍赖的时候，昨晚他嚷嚷着，让我把我的google g1给他拿回去用一个月。我靠，这怎么可以呢。3g网上，是很重要很重要滴。

2010年5月的时候，我负责的一个项目，不得不重新开发。这个时候，导师问我，我是否需要企业里的人来帮忙。我拍拍胸膛说，不需要。为什么？因为我知道，我有传仁，只要有他在，我做什么事情都心里有底。他就是那样的人。5.1放假的时候，我把他叫了过来，仅仅几分钟，我们两个人就把需求分析清楚了。第二天，我们决定了采用一个比较简单的框架。并且构思好Model和Controller。第三天，我们开始考虑：一对多，多对多，多对一的问题。这就是我们效率。传仁负责Model，我负责Controller。我们把接口定义好，定义清晰，就发现一切都是那么简单。

我常常被传仁批评，说我有洁癖。因为我总是把代码上的以前注释掉的全部删除掉。一点都不留，删除得干干净净的。但是，这样总是带来一些问题。以前曾经写过的，就再也无法回头了。如果不是svn过，那真的要over了。可是，即使如此，我也给传仁带来了许许多多的麻烦。为了好好教训我，传仁特意的用了一个GRE单词：mysophobia。呵呵。传仁应该感到高兴，还得感谢我呢。因为我，他多学了一个单词。

传仁固然有他的优点，然后他也有一些很可恨的缺点。而且这些缺点让我难以接受。

他其实是一个情绪化的人。然而，他因为很独立，内心总要表现的很强大，控制力很好。所以，每每遇到事情，总是不言不语，不愿意与大家share。但是这样以来，往往导致一个结果就是：莫名其妙的就会消失，莫名其妙的就会不见，莫名其妙的就会把所有的事情撇下，丢给你一个烂摊子。

他是一个特理性的甚至有点过的人，过到什么程度呢，过到没有什么人情味可言。他会很乐意让他的朋友跑很远很远，累得半死，然后，自己却永远不会考虑到你很累，骑着自行车办自己的事情去。在讨论谁到谁哪里的问题，他会把问题精确考量到米，如果是我到他那的路程比他到我那的路程哪怕短0.5米，他也不会答应亲自跑过来。只有你奔走的份。

他有时候会很过分。一封邮件，如果他不吊你，他可能几天之后才回复你。一个短信，如果他觉得没有必要，那么他永远不会告诉你他对此事的态度。他知道怎么样做的事情，他总是不会和你说清楚，哪怕他胸有成竹，他会很bs的看着你，然后告诉你不要着急。他其实是一个技术先锋，但是，在和他合作的时候，他总会把你忽悠的团团转，到最后他才给你揭开谜底。

理性的过分的人，总会给人一种冷酷的感觉；虽然感觉他数学出身，很多事情争辩的时候，他总是量化，然后争辩胜利了。而我也许让步了。但是，我找不到一种受尊重的感觉，或者是一种也平等对待我的感觉。剩下的就只有敬佩。

我眼中的彭海有同学

彭海有同学是我初中才开始认识的同学。

关于我与他的认识，还有一段故事。我记得我从小学到高中一直都是成绩优秀的。可是我这二十年来遭遇的第一个失败是，在小学升初中考试中，自己仅仅以一分之差，没有考上市重点中学市一中，于是我去了一所次于市一中的中学，西江中学。

到初三那年，我们开始分班，学校要建立一个重点班，而我恰好和他被分到了同一个宿舍。我还清晰的记得，我九月一号到学校那天，在宿舍里边第一次见到海有的情形。海有是一个来自农村的学生，其实我也是来自农村，不过我是乡镇，在镇上，他是彻彻底底的农村。他那个时候在整理着自己的床位，一声不吭。而恰好是在那一次见面中，他给我留下了深刻的印象。我知道男女之间有所谓的一见钟情，可是我一直都没有这种感觉。但是我不知道，在男同学和男同学之间是不是也有“一见钟情”。我那个时候在怔怔的看着他，看着他在收拾自己衣服，衣架，水壶，我看着他纯朴的洋溢着乡村气息的脸，看着他脸上挂着的甜甜的微笑。我不知道为什么，我感到十分的舒服。

我会喜欢这个人，喜欢这个哥们。后来他和我在同一个重点班里，也是同一个宿舍的兄弟。我一直都在默默的注视他。他的成绩，当然不是班中最好的，没有我好，甚至可以说比起我来的要差许多。在我父亲的眼睛里边，一个优秀的学生应该和更加优秀的学生在一起，然而，我违背了父亲的传统理念。我想，我只要有海有这个朋友就可以了。我不怕和这个成绩比我差的同学在一起。在我的心目中，海有不是一个成绩高低的代名词，他是我心目中真正的好朋友。

我告诉我自己，无论他怎么样，我都愿意有这样一个朋友。因为，我爱我的这个朋友。相反，我对父亲所说的：去寻找那些所谓的比我优秀的同学做为自己最最亲密的朋友，感到反感。对我而言，海有不是生活和学习的跳板，垫脚石，也不是我学习的榜样，仰望的对象，我并不喜欢找仰望的对象作为自己的兄弟。或者说，如果一个人是我的兄弟，哪怕他是拥有许多优点，而这些优点是我不可期及的话，那他依然不会是我心目中的仰望的对象。
 

我正是出自于这样的一种情感的。
 

我相信，在女人的心目中，他不是个头最高的，也不是最帅的。也许男人看男人和女人看男人是永远都不会存在同一个视角的。现在回想起初中的生活，我和这个人一起去吃饭。一起去看学校播放的革命电影，一起去玩。 到了高中的时候，他虽然也和我一样考上了市一中。但是我中考的成绩优秀，而且还有几次的市联合竞赛一等奖证书和省祖冲之数学竞赛的获奖证书。这样，我进入了市一中的奥赛班。而他仅在普通班。这样我和他的距离开始拉开了，我相信在他心目中是这样的。
 

然而，在我心中却不是这样的。在我心中的，他只要在我的身边，我就会感到自己有一种莫名的亲切感。我每次下课了，就冲了出去，当许许多多的同学冲去饭堂的时候，我冲去的却是另外一个方向。我总是在他班的门口叫他和我一起去吃饭。后来去的多了，我居然和他们班里的人都熟悉了。我便开始大胆起来，我每次到他的教室，他的同学总是会发出微笑，知道我来了，肯定是找海有的。而我就大踏步就进入他的教室。时不时的挑逗他。印象中，他做数学题并不快，比较扎实，谨小慎微的，所以，下课的时候经常看到他在做数学题。到了高三的时候，情况尤甚，因为文科班的学生，数学能考好是可以快速的拉高高考标准分的。

我总会在这个时候，乱弄他的书，他的笔盒，他的笔。看完一样东西再丢回去是我的惯用技巧，因为我每每这么做的时候，总能看到他在憨厚的收拾东西，然后用很温和语气嗔怪我。不知为什么，那种感觉很好，很温暖，也很可爱，这里的“可爱”不是我们平时说的一个小孩子好可爱阿，这样的可爱，而是我觉得这样的朋友是值得去爱的，值得去深交的。

 我们一般在中午十一点多的时候，大家都下课了走了，因为那时候还是青春年华，长身体的时期，肚子很容易饿，也很有吃的欲望。他则不然，总是保留着这样一个奇怪的习惯：继续学习到十二点。然后才去吃饭。我那个时候，学习是优秀的，当然也是有着一套自己的学习的方法，所以学习起来相对而言比较轻松。因而，对于我而言，我倒是无所谓。所以，我总是在海有身边，看着他在思考数学题目。每每在这个时候，我总会逗他说：“这么简单都不知道阿。”海有温和的脾性和儒雅的品格让他面对我这样的讽刺，总是默默的不做声。我知道这样会伤害他的。可是，我不想他不理会我。我真正希望的是，他能够时时注视我，同时，还知道有这样一个人在注视着他。

 这样话说多了。他后来每每见到我的时候，总是说：我这些普通班的人怎么可以和你们这些人比的呢。他这样说的时候，我总会觉得好心痛。我替他心痛，因为我不应该伤害他，使得他和我有一个距离感；我也替自己心痛，因为我觉得我自己也从来没有过这样的想法。

 然后我们总会一起的去饭堂吃饭。我们吃饭的时候总是很轻松，至少我觉得很轻松。我一点都不害怕他。他不然，他总是很少说话。不过这点我早就知道的。但是我喜欢。有同学说：如果两个人在一起的时候，如果没有话说的时候，会觉得非常的尴尬和不自然。但是我从来没有这样的感觉的。我有的时候，会问自己，自己为什么这样跑来跑去的，跑到别人的教室去等别人，等一个男同学去吃饭呢？我没有回答，我也不知道怎么回答。我知道我一辈子也无法回答。我想我可是一个奥赛班的好学生哦。我有必要的为了这个一个同学而显得如此么？

 我是一个非常直率的人。于是我后来就和他说：你看阿，你看阿，我对你多好阿，你从来没有来找过我，总是我去找你的。你看，你对我多差阿。

 他听到这句话，每次都有不同的反映。有时候他就笑了笑；有时候他会很窝火：“那是你自己要这么做的”；有时候他会尴尬的抓抓头，或者低下头。无论如何，我看了他任何一个反映我都不会生气的，我会笑，笑彭海有是个大傻x。

 我觉得自己真的是一个非常复杂的人。但是在海有身边的时候，我就变成了一个简单的人。我就变得那样的单纯和可爱。至少我希望在他眼里是。但是，我如今觉得复杂有复杂的好处，复杂的人往往有许多想法。我还发现，复杂和简单是可以分开的，分开的对待不同的人和事物。

 我有一次悄悄的对海有说：假如，记住是假如阿，假如我是一个非常漂亮的女孩的话，我会疯狂的爱上你的。我会对任何一个帅哥都没有兴趣。我只是喜欢你。我要嫁给你。他听了愕然了。他一下惊呆了。他不知道应该怎么样回应我的话。我扑哧一下笑了。我说不就是一个假设么？犯得着这样么。我感觉到自己面前面对的不仅仅是一个好朋友，一个好兄弟。而且还是一个真男人。

 因为太兄弟了，那个时候的我总老扑在他的身上，要不就攀肩搭背，那不是我们两个人在耍流氓，而是我喜欢他的气息。
 

到了高中，我老是逼迫他和我逛街，我逛街的时候说：我要挽着你的手，后来他骂我了。说小心变成一个gay。我又笑了。我从来不想去猜度别人的想法。我本来是一个非常在意别人看法的人，可是在他的面前我彻底的改变了，象是另外一个人似的。他每每逛街回来的时候，总是嘀嘀咕咕的，说我就象一个女人那样，买个东西看这看那的。还要讨价还价。（其实我一点都不女人，我很有魄力，我还很义气，很哥们）

 我曾经和海有一起，两个人，或者还有另外一个同学，到了周末，一起的去买菜，去买啤酒，回到家里就咱们几个人煮菜。不过他是从来不煮菜的。我就欺负他，我说：你不做饭不做菜也可以，不过要洗碗。他迫于无奈答应了。不仅仅如此，我老是在经济掠夺他。每次买菜我都让他多出钱。哈哈……
 那个时候觉得，这才是我的“人生得意须尽欢”。

 人人说女生之间有悄悄话，其实男生之间也有悄悄话，我们虽然在高中的时候都是只有一个理想，就是考上重点大学。我当然就是更加高的要求了。但是也会有情窦初开的时候。我就常常和他说。但是他是一个只想保守自己秘密的人。我每每说完就会问他：“你的呢？你赶紧说。”他总是脸上带着那种熟悉的微笑，然后平静的扭头过去说：“我都没有，你让我说什么？”
 

他不是什么都没有。他只是希望保留他自己一些埋藏在心底秘密，不希望自己做一个彻底透明的人。我不同，我愿意在他面前透明化。于是我常常拉扯着他的衣服，逼迫他说出来。不过常常没有奏效。
 

那个时候，正是青春年华，所以，我们也会有性幻想。那时候，家里人都在乡镇的单位上班，不在市区的房子住。所以，显得很自由。有时候我突发奇想的说：“咱们，不如去租借VCD看看罗，都没有看过那些什么什么电影呢”。那个时候买电脑还是非常奢侈的事情，也不曾幻想过拥有电脑。家里有VCD机就是很不错的事情了。不过，他很多时候都不想看，因为他老说没有心情。但是我总是拉扯着他去。然后到了一间租借VCD的店铺的地方，就让他去和老板娘说。老板娘是一个模特身高和身材的少妇，刚结婚，身材魔鬼，曲线性感而且略带成熟，算是我们那条街上不错的“碟片西施”。她坐在店铺门口前的时候，总会引起无数的回头率，当然也包括我。但是，租借x碟的事情，我当时是不敢去，我可是这个城市里的04级的最优秀的学生之一啊，要是让老师知道了，以后怎么活啊。在那样的年纪，一个小屁孩向一个风韵和姿色都不错的少妇问要那些什么什么碟片，真的不可能说出口。所以，我就愣推着他往前，让他痛苦的面对着那个美丽的女人，支支吾吾半天蹦出几个词来：“我们要租那个，那个，那个，那个.....”。（其实后来我们发现老手都不是说那个，而是说毛片。）这个时候，我就在大老远的外边偷偷的笑他。哈哈。。。。

 然而，我们老畏畏缩缩的样子，终究带来了不良的影响，以至于后来还差点让老板娘以为是我们两是来偷VCD的贼呢。到了后来，就再也不敢去那个碟片西施那了。人是要分等级的，VCD也是要分等级的，色情，同样也是要分等级的。海有每次的吱吱唔唔，都让我们无法看到高级sex电影。这让我略带遗憾。因为，后来到了大学，大家在宿舍谈起这个的时候，同学笑我“落后”了。当然这是后话了。

 

人们说，钱不一定能够表现什么。但是也能够在一定的程度上反映了一个人对你的感情的。我记得我高中的时候家里每一个月给我200元，但是对于我这个花钱大手大脚的人来说，是远远不够的。我于是老是跑去找他，每次逛街的时候也带上他。买东西的时候，我就拿东西，到了超市出口的时候要交钱了。我就径直出去，然后指了指他。他便无言的掏出钱包……我在他面前是最任性的，但是我不管，我就是喜欢这种情景和感觉。我觉得每次经历这样的一个场景后，我会更进一步的走进他的心里的，或者说他更进一步走进我的心里。这个时候，我总会回眸看着他，不知道怎么的，我总想看他，看清楚他，我知道他每个月拿到的钱比起我来要少的多。但是他是一个节俭的人。他节俭得让我无法理解。所以他还是有钱。可是他认识我以后……

于是他笑着说：认识你是我人生最大的失误。我一听，我就想笑，我心里想这个傻瓜。可是我会在嘴上说：什么阿，认识我，是你这一生最大得幸运。哈哈……

可是有时候我心里想想，其实他说的也不无道理。

 

随着我们高考的结束，我正常发挥，考出了不错的成绩，去了中国科大；他也发挥得还好，可是他到了暨南大学。我在安徽，而他在广州。我便老是思念他。我无论后来多长时间没有和他打电话，没有和他联系过，我总会记得他，记得他的气息，记得他的声音。他也一样。他一样记得我。我深深的相信，每每打电话给他，我只要以提起电话，都能听出他的声音来，我然后会打趣的问他：“知道我是谁么？”他会说：“别问这种无聊问题了。有什么事情快说吧。”虽语气不是很客气，可是我从内心里感到一种喜悦。我在大学里总是自己一个人的生活着，一个人孤独的生活着，有时候真的好怀念高中的时候，和他一起吃饭的日子。我那个时候和他一起打饭，总会自己主动出钱，然后对阿姨说：“这个同学要一块钱的饭。”然后我一刷，阿姨就真的爽快的给了他一块钱的饭呵，那个时候我看了都惊讶，惊讶于饭的多。我知道他是不能够吃得下这么多的。可是我老是欺负他，逼迫他多点吃。而且这样老是能够把海有搞得在阿姨面前时分外尴尬，这时我便在一旁偷偷的笑，笑海有。整蛊有时候的确也是友谊的变现，我想，我之于海有就是这样的一个矛盾统一体。

记得海有第一次和我说他感情的问题时，时候已经时大二上学期了。

那个时候，还是我问起他来的。我问大学了，有没有喜欢上女孩子呵。他支支吾吾的，不肯说。后来他终于还是忍不住说了。他那个时候时用一种调侃的语气说的，说是谈了，x了，后来也分手了。但是我深深的感受到，海有受到了个人感情生活的伤害。

我知道他是一个纯朴的人，所以应该不会是他主动提出分手的。我后来追问他为什么他女朋友要和他分手。没有想到这个问题竟然触及了一个男生的自尊和伤口。他仅仅淡淡的回答了一句话：“她说她不需要一个对她负责的男朋友。”    我于是在他的身上得到了一个恒古不变的定律，当一个男人混的并不好的时候，女人是不需要一个对她负责任的男人的。这使得我后来总是很认真的把精力倾注在学习和事业上。

我一听，我知道海有肯定接受不了这样的现实。我只能安慰他说：“她不要你了，是她的损失。”这句话不是一般的敷衍，而是自己的确觉得是这样。因为如果让我从女孩子的角度去审视自己需要一个怎么样的男生的话，那么我会说没有任何语言可以描述，只有一个模板，只有一个参考答案，那就是海有。

 海有向来是非常尊重我的，当然也同样的尊重别人。他尊重别人在感情上的选择，尊重别人的人格。他从来不是那种拿别人的事情到处乱鼓吹还添油加醋的人。所以我尤其爱海有这点。我的一些同学总是拿自己同学的爱情故事去做为“经典案例”去“分析”，如果是一个人和别人恋爱的案例，那么就到处唱，然后见到人的时候就说：哎呀那个谁谁和谁谁又怎么怎么拉，你不知道么？，最后如果见到当事人就会假惺惺的说恭喜你呵，什么时候请我吃饭呵，或者说：怎么在这里逛街呵不去咖啡馆么？我当时就想，人家和谁在一起，人家去不去咖啡馆，关你什么事情呢？如果是两个人分手了，他们就会到处传自己的所谓情圣般的猜测。又是一阵鼓吹：谁谁先分手的，好像是因为什么什么呵。最后加上一个对别人的人格的总结。于是为这个人打上花心呵，不要理会这样的人呵这样的标签。我常常想，每一个人都会有自己爱情上的选择的。我们是不是应该尊重别人的选择呢？再说根据婚姻法，即使是两个已经结婚的人，他们也有权利选择结束或者继续这段婚姻呢。何况是两个人做为寻找自己真正的另一半过程的恋爱。海有不像这类人。他懂得永远的低调的尊重我和每一个人，而，我却常常感叹自己做不到，自己虽然不是那种十分八卦的人，但是如果有人和我说，我也会听的。对于他而言，哪怕听到了，他总会说：他们那样决定肯定有他们的原因的。我敬佩海有，尤其是海有这种平淡善良的看待别人，看待社会，看待生活的做法。

 大学4年，研究生2年，让我更加认得社会的尔虞我诈，我于是更加珍惜海有，珍惜这个唯一的朋友。我从合肥回到广州，总会让他去接我，见到他，我就拥上去，紧紧的抱着他说：海有，我想你。我想你会是我这一辈子最好的朋友的。至少对于我是。我想即使我身边所有的朋友都背叛了我了，你也不会的背叛我的。

这话说多了，他听得都起茧了，听多了就老说肉麻。但是我还是要说。直到现在，我还是想这样对海有说。

海有将会是我一生中永恒不变的朋友。永远，永远……

中国式英语：来自一个可爱的女孩

 

《我们的小世界》——我所看过的最甜蜜最有氛围的版本

彭坦 春晓，一个是乐队主唱，一个是名模。两个人刚好是新婚尔燕。

 

粤式英语砍价（这个印度人真是学的惟妙惟肖的啊，赞）

 

聚类的归一化问题

传仁问我： 在聚类的时候，对于不同性质的属性，是不是应该做归一化？

我后来回答说：当然做归一化比较好了。归一化是平均化属性的影响力。这是归一化的实质。比如：A 属性本来就是在【0-1】之间，而B在23-50之间，那么B1-B2 的差的平方，必然大于A1-A2.在采用欧氏距离的前提下，那么两个item之间的距离，就要被B属性大大的拉大了。正常做法，应是先归一，再自己赋予各属性的权系数。

今天水木清华爆发大新闻了。

“

发信人: puppyxy (快乐崇拜), 信区: NewExpress
标  题: 竟然我mm是劈腿女，而且到现在还不承认
发信站: 水木社区 (Sun Jan 10 20:37:19 2010), 站内

胡灵 江西省南昌市外国语学校，保送清华的 08年入学
李照楠  河北石家庄市二中，全国中学生物理竞赛决赛一等奖  也是保送，07年入学
我对她一直很好（我现在情绪很激动不赘叙这些了）周五突然提出很多无厘头的理由，把所
有屎盆子扣我头上要分手，甚至还对我动手（我当时简直不敢相信自己的眼睛500天了她竟
然会要拿晾衣杆打我）。后来我接受了，走的时候她很平静的喝着豆奶，我突然发现人之无
情亦可如此。本来这两天心绪已平静，但她室友突然告诉我一个我不敢相信的事实，她室友
的一个朋友是计算系7字班的，我mm（8字班的）主动勾引他周三开房条件就是帮她写作业。
但直到周五闹分手她都告诉我她没做对不起我的事，而且她曾经说我的身体只有你能碰到的
话在我耳边回荡。难道她就觉得自己值一个作业么？！我不想相信，但她室友是她的死党，
可能是同情我，偷偷把她和那男的飞信聊天纪录拷给了我看，我刚才打给mm可她死也不承认
，一直想套话，最后说“你要认定是这样那就是，可这是你认定是的。你非说是就拿出证据
，那我会认错，没证据就别说”怎么会还能这么厚颜呢？！我不能说是她室友告诉我的，这
样对她室友不好。刚刚她室友说她已经把飞信聊天纪录都删了。我现在有那男的电话，但我
想他不会承认的，我咽不下这口气。我该怎么办？！哪个哥们跟我一起去紫荆把那男的叫出
来好让他说实话    我很激动现在！！！    我虽然想把她的人名院系都写出来，但我做不
到

发信人: Mitchall (你的微笑), 信区: NewExpress
标  题: 我联系到那男的了，他承认了！
发信站: 水木社区 (Sun Jan 10 21:13:23 2010), 站内
我通过室友要来了电话，没想到那男的很讼，而且据说之前就因为勾引别人的女朋友被其他
人揍过。但是他拒接我电话，他是短信承认的，我本来想电话录音下来。到现在我反而不知
道该怎么办了，真得要拉他出来三人对质么？！
我是PUPPYXY,不知道为什么被封了！斑竹，我真得是在想听听大家的意见，也想平复下心情
，不要删了！

我给那男的打了电话，他把所有的事情都告诉了我，我很崩溃。而且没有c语言的事，就
是
聊到sex了我那个贱女人就让他去紫荆开个房间，说自己空虚，然后过程我就不想再刀割
般
地说了。我问他时我的心都在流血。这男的很怂，他愿意听我的。我想想贱女人临到刚
才?死不承认还咬定我发疯还说没做过对不起我的事还骂我，（当然我没亮出最后的证据
底牌?我就憎恨得让她吃点苦头的心铁了。我为什么要放过这种女的？！哪怕她刚才承认
她做过?道歉我都不会非要报复，可是她却骂我有病却说自己很纯洁啥都没做过！
我很乱，哪位哥们愿意给我点建议，站内我，有些查到的事现在还不便于公开说

发信人: puppyxy (快乐崇拜), 信区: Love
标  题: Re: 劈腿-续（斑竹勿删，我很乱，我想听听大家的建议和主意）
发信站: 水木社区 (Mon Jan 11 00:08:51 2010), 站内
我有她照片，而且是裸照，但我不想发，没到那地步
如果她能认错，我也不想毁了她

寄信人: alin86 (仙灵如梦)
标  题: 刚才她同学看到了告诉我说她很镇静(转寄)
发信站: 水木社区 (Mon Jan 11 01:11:09 2010)
来  源: 58.34.153.238
【 以下文字转载自 alin86 的信箱 】
发信人: puppyxy (快乐崇拜), 信区: Love
标  题: 刚才她同学看到了告诉我说她很镇静
发信站: 水木社区 (Mon Jan 11 00:51:12 2010), 站内
还说辅导员知道了这时候也不觉得奇怪，她们班没人觉得奇怪，原来那个傻逼就是我只有我，只有我一直以为她真的单纯，一年半的交往时间我眼真是瞎了。我可以五点从南边跑到清华就为了呆俩小时八点往回走，十点半才到家；每次她来找我我都要先去清华接再把她送回清华有时周一一早送她回学校在连滚带爬的往自己的地儿跑。我可以怕她怀孕，把她每月的日子都记得很清楚，而且只在最后一周内有，我给她准备好早餐叫她起床吃完了一堆碗筷我都收拾，本来想好好疼爱她，没想到我瞎了眼。版上的各位都来嘲笑我把，我傻逼，都视我为笑柄把

对水木puppyxy发的帖子进行概述：

控诉人：puppyxy（水木ID）

男主角：李照楠 河北石家庄市二中，全国中学生物理竞赛决赛一等奖

2007011325 07031005 李照楠 河北 石家庄市二中  计算机科学与技术系

校内：http://renren.com/profile.do?id=229347900&from=1

石二中：http://www.sjzez.com/showArticle.asp?articleId=407

女主角：胡灵 江西省南昌市外国语学校 保送清华的

http://v.youku.com/v_show/id_XNTk2MDgwODA=.html

http://v.youku.com/v_show/id_XNjU0Mzk5OTI=.html

http://www.ncfls.com.cn/UploadFiles/2009914155745465.jpg

http://cache.baidu.com/c?m=9d78d513d9d430aa4f9a93697d66c0156a4381132ba7d6020bd5843e90732844506692ac57510770a0d27d1716de4a4b9dfb2172460322b591dccf0a83b4c86e69ca303503019b0457960eafbc1a74957ed14de9d848bae5e732e4ff8ecebd14089615127af7a3ca184a03cb1b835477b8f7c71f6e2907bb9b3665fc&p=997cc95b97934eaf53acc771090c&user=baidu

事情经过：胡灵原本是puppyxy的女朋友。但是，前些天，puppyxy收到胡灵舍友的告诉他的一个残酷的事实。那就是：胡灵在几天前，和另外一个男的叫做：李照楠，联系说如果帮她弄好c语言作业，星期三就和他出去开房。结果这事情果然发生了。这是胡灵舍友正式确认的。

”（以上系转载,不对其真实性负责,仅供参考）

见识了老板的厨艺

早上10点多才起来，本来想和师妹一起去躬亲王府和前门看看的。突然接到老板小蜜的电话，说老板找你们呢。打了你们的电话那么多都没接通。

于是，我们马上紧张起来，马上给老板phone过去。电话中：老板亲自指示：等一会再过来，别这么快。饭没做好呢。于是，我们就在大街上逛啊逛，和文健一起，挑了许多苹果，桂圆，还有草莓，还有橘子。然后我们继续去了一家花店，但是花店的老板真黑，趁今天是2010的第一天，坐地起价。一束花就收了我们150RMB。

但是对老师的感情是无价的嘛。(*^__^*) 嘻嘻……

到了老板房间的门口，敲了敲门，没见老板出来开门，居然是师母出来开门。我们就惊讶起来，问老板去哪里了。师母立刻大笑起来了，师母说：我跟你们导师这么长时间，还没见过他有多少次是给我亲自下厨的。今天沾了你们的光了。

进了门口右拐，就可以看到老板一直在哪里切菜啊，炒菜啊，那个技术，娴熟的。太牛逼了。呵呵。

等了好久，终于上完菜了。呵呵。哇，太美味啦。我要吃，我要狂吃。我本来就是大胃王。今天，我就放开了肚子。呵呵。估计老板都要佩服我。。。

可见，一个男人要想征服一个美女，是需要厨艺的。因为师母肯定是美女。

一段值得深思的话（发于2010年1月1日）

发信人: xiaonvren (小女人), 信区: Love
标  题: 选妻如同选择生活方式
发信站: 水木社区 (Fri Jan  1 11:57:11 2010), 站内
美丽是我们人人向往的,但他可能不是我们生活的全部.
二十几岁时,我们会喜欢生活多变幻,丰富多彩.
三十来临时我们则可能希望生活多些稳定.
你选择什么样儿的妻子意味着你想要什么样的家.
比如说：
你选了个爱花钱的，那你亲爱的妻就会把你和她自己都当做提款机，为你和她买她认为需要的东西。这是价值观的问题，很难改变。
反之亦然。
最重要是和你相似，否则不用我说，我能想到的，你也能想到：）
祝大家新年快乐！